Ale mě se nechtělo připojovat iPad k PC, iPhone je menší víš, tak proto jsem to fotila místo screenshotu. O screenshotu vím jinak, ale děkuji za upozornění.
Ide náklaďák a zle odhadne výšku svojho prívesu a zasekne sa pod mostom. Príde policajt a pýta sa šoféra: Čo Pán šofér, zasekli ste sa pod mostom ? Šofér: Nie ty kkt veziem most, a došiel mi benzín.
iPhone 11 Pro Max, iPad Pro, Apple Watch 4 44mm, AirPods Pro, MacBook Air!
Kluk nechá v kuchyni na stole tobolky LSD Do kuchyně přijde děda a splete si je se svými prášky. Vrátí se kluk a ptá se dědy: "Dědo? Neviděl jsi někde ty prášky, který jsem měl na stole?" Děda: "Ser na prášky, ale viděl jsi toho draka v kuchini?" D
[edit=BEAVERS]Tys taky asi bral nějaké prášky, co? Nejvíc mě rozesmála tvoje gramatika. Kuchině je dobrá. To je podle vzoru svině, ne?[/edit]
EDIT: opraveno pro Beu
Naposledy upravil(a) lukinek dne stř bře 02, 2011 6:21 am, celkem upraveno 1 x.
iPhone 5S 16GB Space Gray Vodafone CZ iPhone 5 32GB White T-Mobile CZ iPhone 5 16GB Black Electroworld - PRODÁN iPhone 4S 16GB White CZ Vodafone - PRODÁN iPad 2 64GB 3G iStyle iPhone 4 16GB Black CZ T-Mobile - PRODÁN iPhone 3GS 16GB Black T-Mobile SK
lukinek píše:Kluk nechá v kuchini na stole tobolky LSD Do kuchině přijde děda a splete si je se svými prášky. Vrátí se kluk a ptá se dědy: "Dědo? Neviděl jsi někde ty prášky, který jsem měl na stole?" Děda: "Ser na prášky, ale viděl jsi toho draka v kuchini?" D
[edit=BEAVERS]Tys taky asi bral nějaké prášky, co? Nejvíc mě rozesmála tvoje gramatika. Kuchině je dobrá. To je podle vzoru svině, ne?[/edit]
Ne, okopíroval jsem to.
iPhone 5S 16GB Space Gray Vodafone CZ iPhone 5 32GB White T-Mobile CZ iPhone 5 16GB Black Electroworld - PRODÁN iPhone 4S 16GB White CZ Vodafone - PRODÁN iPad 2 64GB 3G iStyle iPhone 4 16GB Black CZ T-Mobile - PRODÁN iPhone 3GS 16GB Black T-Mobile SK
Fifik píše:Ide náklaďák a zle odhadne výšku svojho prívesu a zasekne sa pod mostom. Príde policajt a pýta sa šoféra: Čo Pán šofér, zasekli ste sa pod mostom ? Šofér: Nie ty kkt veziem most, a došiel mi benzín.
Tak tohle mě dostalo jen prosím opravte ten benzín na naftu, to mě vždy praští do očí
- iPhone 11 Pro Max - Apple Watch Series 4 - MacBook Pro 15" i7 2017 Touch Bar - iPhone 2G 8GB 3.1.3 JB
Fifik píše:Ide náklaďák a zle odhadne výšku svojho prívesu a zasekne sa pod mostom. Príde policajt a pýta sa šoféra: Čo Pán šofér, zasekli ste sa pod mostom ? Šofér: Nie ty kkt veziem most, a došiel mi benzín.
Tak tohle mě dostalo jen prosím opravte ten benzín na naftu, to mě vždy praští do očí
Mohl to bejt robur...ty jezdily na benzín a nebudeš tomu věřit nedávno jsem jeden viděl
Ide slovák,čech,nemec,maďar a žid na lietadle a zrazu lietadlo začne padať, pilot hovorí "4 z vás musia vyskočiť"... MADAR: "viem čo je moja povinnosť", vyskočí... NEMEC: "viem čo je moja povinnosť", vyskočí... ČECH: "viem čo je moja povinnosť", vyskočí... a SLOVAK: "viem čo je moja povinnosť", vyhodí žida...
iPhone 6 Plus iPad Air Macbook Air 13" iPod Nano 7G
Zaujímavé, chcel by som autorovi navrhnúť nech pridá aj tvorbu O2 (čo samozrejme nebude vôbec ľahké) ale nenašiel som nikde kontakt. Ani na blogu a pod
iP X
MBP 13" M1, MBP 13" 2010 + 2011 / TC 1TB / aTV4
Pokud je tu někdo příznivce South Parku tady jsem udělal takový sestřih z prvního dílu
http://www.youtube.com/watch?v=NTATwC8sJEQ Je to bez náhledu nchce se zobrazit... Mohu to uploadovat i v lepší kvalitě ale bude to trvat...tohle se nahrávalo asi 20minut up nemám nejrychlejší.
Tady je odkaz na stažení mého sestřihu Best of South Park. Na Youtube je to vážně blokovaný...mě to jelo ale jakmile jsem se odhlásil hodilo to hlášku o autorských právech...zajímalo by mě jak to tak rychle našli...sestřihů z SP je na youtube spousta. http://www.edisk.cz/stahni/97588/Fotky_ ... .15MB.html
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: "Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: 1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. 2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. 3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. 4) Máme 10 přikázání, ne 12. 5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. 6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys 7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. 8 ) Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. 9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl. 10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. 11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi. 12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. 13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo". 14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala. 15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. 16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. 17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. 18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. 19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. 20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. 21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. 22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem arcibiskup